失忆与梦境

我经常做梦，梦到鬼，梦到被人追杀。梦到很久没有见到的朋友，梦见许多和我有关系的人。有时候我觉得梦是在给我启示。

我预感到自己的以后，有一段时间悲苦，有一段时间开心，预感到自己将会怎样生活。我觉得自己现在是处于一种安稳的生活之中。没有什么波澜壮阔的事情，没有被人吹嘘捧杀的风险。也没有愚孝的自责。我现在是一个精神完全自由的个体。

初中读到史铁生的文章就感叹一个病人，怎么会有那么多的话可以说。后来我生病了之后才明白那种黑夜里翻来覆去睡不着的煎熬。那种被别人同情的滋味。如果一个人天生傲骨，他是不能接受被他人当做弱者看待的。

那种强烈的自尊心会反噬自己。产生一种挫败感与羞耻感。有时候，真想找个地缝钻进去。感觉自己好可怜。没人心疼不说，还让别人厌弃自己。可是由于怕疼我是不会自残的。

所以我便开始了邋里邋遢的生活，一个人在失去很重要的东西之后是会变得一蹶不振的，心软的人总是能联想到这种一蹶不振的状态。比如，当我去世后，别人的痛哭。实在是一种悲伤。然而当时的我只是变得迟钝。

不再洗脸刷牙，梳头。所以头发是乱糟糟的。没有人管我，我也救不了自己，我只能任由我自己发烂发臭。夜晚伴着被泪水打湿的枕头入睡。我的颓废吓到了他们。吓到了那些对我语言霸凌的人。那些恶心的人开始害怕了。害怕我变成了一个疯子。害怕我死在学校了里。害怕我死也要拉上他们。他们开始对我有了一种恐惧。

可是我，我只是伤心。我也不是没有想过报复他们。我想过如何悄无声息地杀了那些伤害过我的人。可一想到这些恐怖的事情，我就难过，我就想哭。我无法面对接下来的收场。我痛恨自己的憋屈，自己的懦弱。我带着自责，悔恨，仇恨，扭曲的活着。我仿佛看不清前方的路。

最后我忍了，他们怕了，他们开始安抚我的情绪。他们一本正经的说没有人欺负我。谁要是欺负我就给他们说。我累了，倦了。我是个懦夫，我只想逃离。

六月的和风吹动这毕业生的心弦，大家都和不舍自己的好朋友。但是我却有点解脱的感觉。有好多温暖的人在我难过的时候开导我，让我明白这个世界不只有坏人，还有好人。感谢他们支撑我走过了最难的一段人生。我非常感激他们。随着时间的流逝，好多的记忆都忘记了。只有重要的人，才能被牢牢地记在心底。

梦里出现的人又在哪里呢，这不重要。重要的是美好的梦。人生的风景是常看常新的。有些人之间注定不是什么好的结局。或许阴差阳错，或许彼此错过。但有过羁绊，认识过，已足够，所以无需执着。人生能把握的事情少之又少。但求自己清醒，明白让自己开心才是最重要的事。

过去我不在追寻，未来我不在向往，我只在乎当下，在乎我的每一次感受，呼吸，空气。如果在现实的世界我能风生水起，那我又何必塑造虚拟的遗憾呢。我只愿我开心。

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