无题

1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子

说：

“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要

对我说……”

妻子打量了一下那只狗，喊了起来：

“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗

澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下

来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆

时，许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉

的头发，不解地问：

“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”

4、一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨

债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多

次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”

5、有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这人责

怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦

唇相讥道：“你才瞎了眼哩！”

房主人说：“我怎么瞎了眼？”

木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”

6、甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找

木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”

乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”

甲：“噢，上班的时候。”

7、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是

也在现场，还狡辩说未参与赌博？”

“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本

没有赌本了嘛！”

8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一

张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”

另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归

菩萨，掉在地上的归我。”

9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

10、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。

病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。

“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。

“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

11、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过

一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：

“这酒多少度？”

“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以

打十二场架和搞一次凶杀……”

12、有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的

怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。

回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽

就出现了。”

13、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我

爸爸说，他有时候能感觉到。”

“哦？你爸爸是怎么感觉的？”

“每当他酒喝多了的时候。”坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走

进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”

那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：

“我是对鸭子说的。”

14、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位

新年好！”

酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”

“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

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