冷笑话

6、我觉得女神至少得符合两个条件：一．穿什么都好看；二．什么都不穿更好看！

7、隔壁王大爷说：回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女的肉体上，力不从心。

8、昨晚半夜，在门前抽烟，过来一个火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的？我想看日出。

听完我上前狠狠踹了一脚，怒道：大半夜地找太阳，你有病吧。

9、问：和女朋友异地恋该怎么解决生理问题呢？

答：有一种交通工具叫做飞机。具体行为是“坐”还是“打”就看实际情况了

10、有一次去女同事家玩，上厕所时发现马桶上放了一副墨镜，我就好奇地问她，结果她说她晕血！

11、街头的算命先生对我说：“姑娘，你结婚以后可要注意一点啊！”

我：“啊？难道说以后我老公会出轨？”“不！是你。”我。。。

一、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

三、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

四、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠地道：绑在草船上，借箭！

五、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

六、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

八、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！

九、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

十、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

十一、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

十二、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然是爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

十三、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

十四、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

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